Джордж Буш открыл памятник жертвам коммунистических режимов — первый официальный памятник Гитлеру на территории США.

Самая глупая улыбка в мире принадлежит водителю стареньких Жигулей, бодро обгоняющих шикарный джип, за рулем которого солидный дядя обсуждает по мобильнику миллионный контракт.

Самые эффективные законы всегда работают по принципу:
«… окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!»

Мужик сидит, обрывает ромашку: анал… орал… анал… орал…
Мимо жена проходит: Вась, ты чего делаешь?!
М: Да вот, гадаю, что меня ночью ждет.
Ж: Очумел что ли?!! Иди нафиг!!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку: Люська… Клавка… Люська… Клавка…

— Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
— А жена не возмущается?
— Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

Бывший премьер-министр Италии Сильвио Берлускони раскручивает кампанию отказа от чеснока в национальной итальянской кухне. Совсем обнаглели вампиры — уже и не скрываются!

При слове «косяк» только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе

Заходит «наш» в Англии в пивной паб:
— Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут «наш»:
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал.
Через пять минут «наш» опять:
— Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал.
Через пять минут «наш» снова:
— Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
«Наш» берет бокал и с недовольством:
— А печенько?

Объявление:
Познкакомлюсь с Людой.
Людоед.

Приятель решил подруге своей смс отправить. Текст следующий. «Привет, красавица. Чем сегодня занята? Может встретимся? Сходим куда-нибудь, потом ко мне, будем всю ночь заниматься горячей любовью?». При отправке ошибся в одной цифре номера телефона. Приходит ответ. «Мысль конечно интересная. Но может для начала хотя бы познакомимся?»

Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма «Кладбище домашних животных» выступают пельмени «Русский Хит»?

Два пенсионера наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит:
— Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор!
— А я бы остался доволен заменой поршня.

С криками «Медвед! Превед!!» воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия «Что такое Интернет», затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего на плетеной подстилке в живом уголке.

— Что такое начало рабочего дня?
— Это когда красные аськи становятся зелеными!

Предсмертные слова дочурки хакера:
— Пап, а пап, а почему эта дискетка не притягивается к магниту?

— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.

Папа с маленьким сыном отдыхают на Черном море. Сын спрашивает:
— Папа, а почему море соленое?
— Сынок, а ты где-нибудь видел туалеты на пляже?

— Что вы делаете с трудновыводимыми пятнами?
— С трудом вывожу…

— Что делает медсестра, когда банок не хватает?
— Сильно целует больного в спину.