Девушка: Знаешь, Игорь, сегодня не получится: у меня месячные…
Парень угрюмо смотрит в сторону.
Девушка: Ты обиделся?
Парень: Конечно, обиделся! Ехал, понимаешь ли, по холоду через весь город, пряники покупал…

– Что такое начало рабочего дня?
– Это когда красные аськи становятся зелеными!

Труженик свистка и палки останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
– Вы знак видели?
– Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
– Сынок мой нарисовал…

Доказано, что в горизонтальном положении длина ног девушки уже не играет такой большой роли

– Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
– На какую должность?
– Менеджера!
– Хорошо. Знакомьтесь, это Иван – старший менеджер. Сколько вам лет?
– 36.
– Оп! Теперь вы старший менеджер!

барной стойке подходит ДАМА (Д) и говорит:
-Молодой человек, дайте мне ВОГУЕ.
Бармен (Б): – Простите, что Вам дать?
Д: – ВОГУЕ…
Б (долго думая): – Покажите…
Д: – Ну вон же… И показывает на сигареты VOGUE.
Б (опять задумавшись): – Вам обычные или….БЛЮЕ?…
Дама, найдя родственную душу, удаляется за столик и через некоторое время:
– Молодой человек, а вы могли бы мне В МАРТИНЮ ЛЁДУ НАХЕРАЧИТЬ…..

Если деньги не радуют — значит, они не ваши…

– Бэрримор, что у нас сегодня на завтрак?
– Солянка, сэр!
– А почему не “овсянка, сэр”?
– Подлянка, сэр!

Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались… наверное, разведутся!

На экзамене.
– Сколько измерений имеет пространство?
– Не знаю.
– Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете?
– Посылаю ее на три буквы.
– Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?…

– А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
– … бездушная скотина!

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший
терпение профессор начинает орать:
– Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне,
пожалуйста, охапку сена!
Студент:
– А мне чашечку кофе, пожалуйста.

Зашаривание нецензурных слов приведет к тому, что молодежь не будет знать как правильно пишется: жОпа или жЁпа!

Работаю сисадмином. Ща ходил в один офис – там у них новая сотрудница. Попросила настроить ей новый почтовый ящик. При этом говорит, что только ящик по фамилии называть не надо, а то письма мои никто не читает…
Что-то на ум сразу всплыл анекдот про врача и пациента, который пришел к врачу с вопросом почему меня все игнорируют…
Я говорю: – А какая у вас фамилия?
Она: – Меня зовут Марина, а фамилия моя – ТРОЯН.

Есть девушки, размахивающие своим целомудрием как флагом.

Восьмикратное лечение от гонореи в течении года полностью излечило его от алкоголизма.

Ты кем работаешь?
– Делаю людей умиротверенными и добрыми.
– Че, пастор, что ли?
– Не, траву продаю