Девушка: Знаешь, Игорь, сегодня не получится: у меня месячные…
Парень угрюмо смотрит в сторону.
Девушка: Ты обиделся?
Парень: Конечно, обиделся! Ехал, понимаешь ли, по холоду через весь город, пряники покупал…

— Что такое начало рабочего дня?
— Это когда красные аськи становятся зелеными!

Труженик свистка и палки останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
— Вы знак видели?
— Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
— Сынок мой нарисовал…

Доказано, что в горизонтальном положении длина ног девушки уже не играет такой большой роли

— Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
— На какую должность?
— Менеджера!
— Хорошо. Знакомьтесь, это Иван — старший менеджер. Сколько вам лет?
— 36.
— Оп! Теперь вы старший менеджер!

барной стойке подходит ДАМА (Д) и говорит:
-Молодой человек, дайте мне ВОГУЕ.
Бармен (Б): — Простите, что Вам дать?
Д: — ВОГУЕ…
Б (долго думая): — Покажите…
Д: — Ну вон же… И показывает на сигареты VOGUE.
Б (опять задумавшись): — Вам обычные или….БЛЮЕ?…
Дама, найдя родственную душу, удаляется за столик и через некоторое время:
— Молодой человек, а вы могли бы мне В МАРТИНЮ ЛЁДУ НАХЕРАЧИТЬ…..

Если деньги не радуют — значит, они не ваши…

— Бэрримор, что у нас сегодня на завтрак?
— Солянка, сэр!
— А почему не «овсянка, сэр»?
— Подлянка, сэр!

Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались… наверное, разведутся!

На экзамене.
— Сколько измерений имеет пространство?
— Не знаю.
— Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете?
— Посылаю ее на три буквы.
— Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?…

— А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
— … бездушная скотина!

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший
терпение профессор начинает орать:
— Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне,
пожалуйста, охапку сена!
Студент:
— А мне чашечку кофе, пожалуйста.

Зашаривание нецензурных слов приведет к тому, что молодежь не будет знать как правильно пишется: жОпа или жЁпа!

Работаю сисадмином. Ща ходил в один офис — там у них новая сотрудница. Попросила настроить ей новый почтовый ящик. При этом говорит, что только ящик по фамилии называть не надо, а то письма мои никто не читает…
Что-то на ум сразу всплыл анекдот про врача и пациента, который пришел к врачу с вопросом почему меня все игнорируют…
Я говорю: — А какая у вас фамилия?
Она: — Меня зовут Марина, а фамилия моя — ТРОЯН.

Есть девушки, размахивающие своим целомудрием как флагом.

Восьмикратное лечение от гонореи в течении года полностью излечило его от алкоголизма.

Ты кем работаешь?
— Делаю людей умиротверенными и добрыми.
— Че, пастор, что ли?
— Не, траву продаю