Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни!

Буратино отметил свой день рождения как положено – с берёзовым соком и матрёшками…

В милиции:
– Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
– Нет. У меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь!

Утро. Сижу на унитазе. Резко дергается ручка двери в туалет.
– Здесь я, – сообщаю страждущему.
– Хорошо тебе, – отвечает кто-то, часто переступая с ноги на ногу.
– Сейчас пущу, – обнадеживаю я, и уточняю – книжку дочитаю и пущу.

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
– Мама, мама – меня мальчишки во дворе жопой называют! – и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
– Вот так всегда – забежит, пропердит что-то – и убегает.

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову.

Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО “Пенздизельмаш”?

Жена:
– По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить…
– Зачем всё это?
– Чтобы получился естественный цвет лица

Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.

Шахтеры наконец-то договорились с правительством – отменили голодовку протеста и объявили обжираловку согласия. Имеются жертвы.

– Ты что такой радостный?
– У меня тройня родилась!
– А как жена?
– Жены. Все три чувствуют себя хорошо.

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
– Пап, а зачем вот эти весла?
– Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
– А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, – ух ты, пап, а зачем кнуты?

Поздний вечер. Уставший гаишник возвращается домой.
– Жена, две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
– Давай с хорошей…
– Штрафы за нарушение ПДД повысили в три раза!
– Ураааа! Заживем!! (целует) А плохая-то какая?
– Меня тоже повысили…
– ????????
– Сейчас придется днем в кабинете сидеть, а на дорогу только вечерами…

Отдам мышку в хорошие руки. Шустрая, к коврику приучена, откликается на двойной щелчок.

И собрал мудрецов Он, и глаголил: “Приоритетным направлением на ближайшие годы должно стать развитие нанотехнологий”. Подумали мудрецы, и занялись разработкой зенитной установки против комаров…

Россия – это великая страна, в которой не умеет играть в футбол только сборная России по футболу.

– Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
– Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.

– Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчуженное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?
– Завтра ты узнаешь, милая.
И на следующий день он подарил ей сонник.

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину.
Директор:
– Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?

– Вот ты знаешь что в микроволновку нельзя класть всякие металлические предметы и даже посуду с полосочкой такой золотой?
– Ну?
– Вот я тоже знал это. Решил разогреть остывший чай. Долго обследовал чашку на наличие на ней металлических полосок и прочей фигни… А ЛОЖКУ, БЛЯТЬ, ВЫТАЩИТЬ ЗАБЫЛ!

Майор вызывает к себе бойца:
– Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
– ???
– Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.