Учительница просит ученико, за лето, научить домашних животных разным трюкам.
Наступает 1 сентября.
Маша: «у меня собака лает под музыку.»
Учительница: «молодец, 5!»
Дима: «у меня кошка умеет на задних лапах стоять.»
Учительница: «молодец, 5!»
Вовочка: «А я научл Хомяка разговаривать…» Учительница в шоке, просит продемонстрировать.
Вовочка кладет хомяка на ладонь и со всей силы вгоняет указательный палец хомяку в попу. Хомяк: » Хххх…!»
Учительница: «не издевайся над ним!»
Вовочка: «миночку!» и вгоняет второй палец хомяку. Хомяк: «Хххххххх…..!»
Учительница: «Прекрати!!»
Вовочка совсей силы вгоняет третий палец хомяку в попу.
Хоямк: «ХхххххВАТИТ!!!»

Я только что съел два пакета желтых полосатиков и запил все это молоком. Вопрос: клубнику мыть, или уже не важно?

Разговор двух секретарш:
— Страшное это изобретение — пишущая машинка!
— Почему?
— Когда не работаешь всем сразу слышно!

Новости из колхоза «Светлый тупик Ильича»:
Вчера местный механик Забулдыгин после сильной дозы алкоголя перепутал «плюс» и «минус» в автодоилках, и закачал в бедных коров все вчерашнее молоко!

Останавливает мент машину. Водитель говорит:
— Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
— А кем вы работаете?
— Я метатель ножей в цирке.
— Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
— Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?

«Привет! К сожалению, автоответчик в запое. С вами говорит холодильник. Пожалуйста, говорите медленнее. Стенка вибрирует, держать карандаш тяжело»

Вчера, под вечер уже, во двор вышли дворники работать. Один в зелёном жилете, другой — в красном. И видимо что-то не поделили, да ещё наверное пьяные были, но скоро они стали бить друг друга лопатами. В доме напротив, какие-то мужики стояли на балконе, пили пиво и отчаянно орали: «СИТХИ ПОБЕДЯТ! СМЕРТЬ ДЖЕДАЮ!»

Идет Вовочка с папой мимо школы.
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Охранника, работавшего на проходной пельменной фабрики, назначили охранять Госдуму, но на следующий день уволили. Не верил, что за щеками не выносят.

Появились в продаже сотовые телефоны с автоответчиком отечественного производства. На традиционный вопрос пользователя «Ты где?» автоответчик мгновенно отвечает в рифму.

Вот в Европе разрабатывают био-топливо, и собираются к 2012 году добавлять до 20% этого био-топлива в обыкновенный бензин. Однако аналогичная технология была разработана еще в Советском Союзе, уже тогда разбавляли бензин ослиной мочой!

День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит как.

Не можешь вынести хамства, сосчитай до десяти и вынеси хама.

Вечер. Бар. Прибегает мужик:
— Слушайте все, сюда едет поручик Ржевский, давайте поговорим о том, чего он не
смог бы опошлить, например, о стаканах!
Все согласились.
Входит поручик:
— О, господа, вы о стаканах? Кстати, мой член туда никак не влезает!

Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу «причина смерти», но потом улыбнулся и написал: «Весна пришла».

Муж с женой в постеле
— Мань ты прям как батарея
— Что теплая?
— Нееее. Ребристая

Встретились 2 новых русских:
— Возьми моего раздолбая на работу.
— Да нет проблем — будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
— Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
— Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
— НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов…
— Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц….
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я…я….это….ключ хотел на 19 спросить….
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

Идёт грузинский суд. Все грузины: присяжные, судья, обвиняемый… Судья:
— Подсудимый, зачем вы изнасиловали мальчика?
— Ну, представьте гражданин судья: стоит мальчик, глаза голубые, ноги прямые, волосы светлые…
Судья перебивает:
— О-о-о, хватыт! Малчик виновин.

Из дневника грузина:
пн: Скюшно.
вт: Сасэдский пацан гонался за мой пэтух.
ср: Зарэзал сосэдский пацан.
чт: Сосэдский сэмья гонался за мной.
пт: Зарэзал сосэдский сэмьяю.
сб: Вэсь аул гонался за мной.
вс: Зарэзал вэсь аул.
пн: Скюшно.

Муж читает газету. Жена, чтобы привлечь его внимание, ходит перед ним туда-сюда. Муж — ноль внимания. В отчаянии жена нахлобучивает на голову противогаз и подходит к мужу:
— Дорогой, ты не замечаешь ничего необычного?
Муж, мельком глянув:
— Брови выщипала?