– Вы знаете, что делают новые русские в пасху?
– Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются!

Перед Рождеством учительница спрашивает детей: – Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: – Он в моём сердце!
Мишенька: – Он на небесах!
Вовочка: – Он у нас дома в туалете!
Учительница: – Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка: – Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: “Господи Иисусе! Ты всё ещё там??”

Идет лекция в мединституте. Тема “Сексуальные аномалии”.
Профессор:
-… известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт…!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
– Профессор, скажите – кто она?!
Следом женский вопль:
– Пошел на хрен! Профессор, скажите – кто он?!

– А правда, что лошади – очень умные животные?
– Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ.

Жизнь — забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем — и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне — и ты разведен.

Звонок в дверь..Мужик открывает..Там маааасенькая Смерть с косой…Мужик с криком-Ааааа!! -хватается за сердце..
Смерть:- Хм..))Да не боись,мужик,я пока тока к твоей канарейке…

Объявление в зоопарке: “Страусов не пугать. Пол бетонный!”

Встречаются два приятеля.Один хвастается:”Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!” Второй заинтересовался:”А фотка есть?” “Конечно, смотри!” “Ой, матерь божья…”

Беседуют две блондинки:
– Как ты смогла при всех назвать меня дурой?
– Извини, ты же не предупредила, что скрываешь…

Ватсон спрашивает у Холмса
– Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее доктору:
– Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите…

12 см – это не только максимально допустимая длина каблука для женщины, но и минимально допустимая длина для мужчины…

Привет! Что делаешь? Где делаешь? А мне сделаешь?

Темнота – друг молодёжи,
В темноте не видно рожи,
Я люблю тебя!
Я тоже.
Я хочу тебя!
Я тоже.
Как зовут тебя?
Серёжа!
Вот ведь бля, меня ведь тоже!

Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально

Заходит в коровник пьяная доярка. Упирается в корову. Корова:
-Опять пьяная?
Доярка:
-М-у-у-у
Корова:
-Hу ладно, держись за сиськи – сейчас попрыгаю.

После смерти учитель попал в ад. Через некоторое
время к нему пришел смотритель и сказал:
Произошла ошибка, вам положено в рай.
—Ну уж нет, — воскликнул учитель, —мне после
школы ад раем кажется.